Previous Entry Поделиться Next Entry
Как правильно разбить машину в Англии? [Инструкция к применению]
terleev
В прошедшие выходные я впервые попал в аварию в Британии. Мне в плюс то, что я был в этом случае пассажиром, а не водителем, но все равно многие моменты я оставляю на своей совести:

  • от объяснения: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ДУМАЙ ЧТО ТЫ ТАКОЙ ПРИЕХАЛ НА ВЫХОДНЫЕ ПОРУЛИТЬ И ВЕСЬ СУПЕР ПРОФИ

  • до полной страховки (буквально: 0 GBP excess, collision damage waiver).

На своей шкуре убедился, что водить машину в Британии непросто для тех, кто здесь впервые за рулем. Действительно, оказывается даже не все опытные водители понимают, что габариты машины резко смещаются и за этим нужно следить очень четко, а на педаль газа давить только в исключительных случаях – на взлетной полосе закрытого аэродрома. А в остальных случаях отвинтить эту злостную педаль и оставить еще в арендной конторе.



Итак, что нужно делать, чтобы правильно арендовать машину и разбив ее не попасть в неприятную ситуацию?

  1. Родиться за 25 лет до аренды машины.

  2. Арендовать машину правильно.

  3. Правильно вести себя в случае аварии.

  4. Показывать всем в инстаграме фоточки и говорить: смотри, это МЫ СДЕЛАЛИ!

Теперь подробнее.

1. Родитесь за 25 лет до аренды.
Если очень кратко, то британцы страшно циничны, когда дело касается возраста, пола и расы. Безусловно, вы никогда с этим не столкнетесь, но, вполне возможно, в первые 25 лет (до 70 лет) вам будет не очень везти на аренду машин. Иногда, увидев ваши честные восемнадцатилетние глаза, искренние и дружелюбные работники авто-контор будут делать свои глаза очень квадратными и говорить "сорри, сё/ма-ам, ол ви кан ду из ту сэй уи тотали андестенд ю, ит из нот аз, бат ауа иншуа, ху сэз ноу ноу ту ю. Уэйт э литл (э еа о ту) энд тотали кам бэк ту аз, уиаол уэйтин фо ю вери мач. Энд мисс. Эври сингл дэй".

Если вы ж юны, свежи и прекрасны, да еще и водите меньше года, то все, что вам нужно, это очень богатые родители или очень денежный талант – хакерство, невероятный голос или умение нырять в воду, как Том Дэйли. Зарабатываете пару сотен тысяч фунтов, попадаете на пати с принцем Гарри, записываете видео с ним, где вы обливаете друг друга шампанским и заразительно смеетесь и потом носите с собой это видео в подпольные конторы по аренде машин в северном Камдене, где вам с удовольствием отдадут свеженькую феррари (с небрежно забытым трупом в багажнике) за смешные пару тысяч фунтов в день. Не забудьте только купить заранее приличный дом в пригороде Лондона и принести им закладную на случай, если паркуясь  вы поцарапаете зеркало на этой машине.

Если серьезно: начинайте с avis, если вам до 21-го года от рождества (вашего, не Христова, ему, говорят, уже 2k стукнуло недавно). Возможно, europcar или hertz. Если от 21-го плюс год стажа: sixt и их замечательные машины ждут вас на острове с нетерпением. Единственная проблема: доплата за возраст может оказаться сильно дороже самой аренды: 30 фунтов у europcar и 45 у avis.

2. Арендуйте машину правильно.
Конечно же, вам гораздо выгодней подгадать день, принести залог 500 фунтов и купить машину на одном из аукционов:
www.british-car-auctions.co.uk

Старенькая мазда лет десяти, видела предыдущих двух монархов и на правом крыле вмятина после встречи с папиным динозавром обойдется вам фунтов в 150-200, сам лично видел. Даже вполне еще бодрый 307 пежо. За эту сумму дешевле доехать до Эдинбурга шумной компанией из пяти человек, чем на любом другом виде транспорта. Когда будете топить или сжигать этот автомобиль в конечной точке назначения, пожалуйста, убедитесь в безопасности окружающих. Если вы решите бросить машину на парковке в аэропорту, пожалуйста, укажите на лобовом стекле, что вы в машине бомбу не оставляли, но за других не ручаетесь. Это поможет избежать нежелательного закрытия аэропорта из-за вашей бывшей машины. Да, в Англию на визу в ближайшие лет десять я бы тоже не подавал.

В более банальных случаях вам стоит арендовать машину в известных конторах. Избегайте сайтов типа holidayautos. Почему? Потому что бесплатным сыр бывает только в мышеловках. Одна и та же машина, арендованная у разных провайдеров, может оказаться с ограничением пробега, дополнительными условиями или без желанной страховки. Попадете на такой (не приведись вам случай, конечно) машине в аварию и легкое подергивание левого глаза будет долго напоминать окружающим о вашей поездке в Англию.

С правильными дисконтами вы всегда сможете арендовать машину на 10–20% дешевле, чем показано на сайте. Ищите внимательно в интернете скидочные коды и проверяйте, чтобы вы случайно не нарвались на ограничение в стиле "25 миль в день" или "только от 45 лет, военный с двумя целыми ногами и ненавистью к королеве, полосатых жирафов и боевых слонов просим не беспокоить".

Теперь самое важное:

  • только полная страховка!

История про водителя, пожелавшего остаться неизвестным такова:

  • первые семь минут за рулем – минус три зеркала у припаркованных машин (никто не оборачивался посмотреть, остались ли они висеть или нет)

  • на пятнадцатой минуте у арендованной машины исчезает левая фара, крыло и значительный кусок бампера

После чего машина не очень приятно двигается по дороге, да и выходной приобретает БДСМ характеристики.
В истории много интересных поворотов не только по южно-английскому серпантину, но самым интересным является незамедлительная выплата 1000 фунтов на счет арендной компании. Это максимальный риск, который вы несете, арендуя машину, но если вы возьмете полную страховку (около 20 фунтов в сутки), то вы вообще не рискуете финансово.

Разумно брать самую дешевую механику (если вы не совсем уж блондинка с полным отсутствием ориентации в пространстве), но с полной страховкой. На месте (особенно в крупном аэропорту) вам автоматически бесплатно (чаще в маленьких локациях) или с небольшой доплатой (20 фунтов в сутки) могут улучшить машину до желаемого класса. В противном случае за пару часов ползания по близлежащим дорогам вы освоите аппарат прежде, чем выезжать на Motorway (в простонародье – "автобан").

Арендовать машину лучше днем (до 15:00, пока светло) и при этом выключить телефон на пару-тройку часов. Забраться или выбраться из Хитроу или Гатвика – это искусство. Импрессионизм или абстрационизм – я не знаю, но впечатления у вас будут как от Tate Modern в первые пять раз. Днем у вас будет хоть какая-то ориентация в пространстве. Ночью же вы рискуете нарваться на фильм-комиск в стиле Sin City или жесткую версию Тима Бёртона. Не обращайте внимания на трешовость выезда из аэропорта. Англия автомобильно мила и приятна везде за исключением аэропортов. Если вы вдруг решите похвастаться бабушке или подруге тем, что вы ведете английскую машину в первые минуты после аренды, то искать вас в закоулках будут с вертолетами – сами вы оттуда вряд ли выберетесь. Навигатор с собой из дома (не верьте предложению арендных контор) обязательно, лучше с симкой от Three (iPhone или Android) с приложением Google Maps или Skobbler (OpenStreetMaps).

3. Если вы все таки попали в аварию.
Первым делом, убедитесь, что нет трупов. Если все же есть, сразу звоните родным и прощайтесь, так как вы их уже точно больше никогда не увидите. Но не спешите переживать, в Британии замечательные уютные тюрьмы (по отзывам, сам не проверял).

Если окружающие шевелятся, убедитесь, что у них не отваливаются лишние детали, после чего в сухом и безопасном месте зафиксируйте их убедительными фразами в стиле "don't you dare move you sweetheart", потому что травмы позвоночника и головы имеют свойство ухудшаться в случае лишних непреднамеренных движений.

Если вокруг пара десятков машин, можете не беспокоиться на тему вызова скорой, она уже в пути (вызывать ее придется в любом случае) и полиции (ее вызовет скорая и взбалмошные свидетели). Если вы вдали от цивилизации, то приготовьтесь потратить минут 30 на звонок в 999 с детальным объяснением всего произошедшего. Зарядка на 100% вам пригодится, потому что с той стороны никто не спешит, а скорую вызовут скорее всего в первую минуту. Да, английский на уровне IELTS 7.0 Speaking очень желателен, а Listening на уровне 8.0 вам точно пригодится. Чтение и письмо в данном случае навыки совершенно бесполезные.

Запишите свои GPS координаты и поинтересуйтесь адресом перед тем, как звонить 999, так как иначе вы будете выглядеть очень смешно стучась в соседние дома.

До звонка также полезно сделать фотографии места происшествия и потом сдвинуть машину на обочину (убедитесь, что не едете по лежащим на дороге людям). Потому что когда батарейка сядет (а она от такой продолжительности разговора сядет точно), то у вас внутри уже будут фотографии, доказывающие вашу полную вину или невиновность. Врать полиции или в суде – страшная глупость, так как британцы – нация сурикатов. В случае чего идеальных свидетелей против вас будет десяток точно, да еще и с маниакальным вниманием к деталям.

Когда приедет полиция, пожалуйста, не дышите на них своим перегаром. Виновато улыбайтесь и говорите "тотали майфолт, рай стиринг вил май гад, туристо же, руссо, сач сынгс хэпен сам тайм, год сэйв аз ол". Это позволит вам избежать поз в стиле "руки на капот, ноги пошире" и снятие обивки (что не покрывается страховкой от столкновения и будет оплачено дополнительно из вашего кармана, даже если вы дворник-вахтовик из Мурманска и денег у вас отродясь не было). В случае, если это не вы с разгону влетели в машину – хмурьте брови и злобно, но спокойно смотрите в сторону виновника, даже если он сидел за рулем с права от вас. Не забудьте намекнуть виновнику, что надо улыбаться виновато и разводить руки в стиле "шольмене, нащальника".

Проверку дыхания на алкоголь проводить скорее всего не будут, потому что breathalyzer есть не у всех, и если потребуется, то вас доставят для теста в специальную клинику.

Ни скорая, ни полиция не должна вам никаких бумажек, а вот другой участник аварии (даже если он не виноват), вам должен свое имя, номер машины и телефона. Дополнительно (но не обязательно): работодатель, если машина оформлена на компанию или название арендной конторы. Если сможете сфотографировать его на фоне машины это будет идеально, но тоже совсем не обязательно.

Когда все закончилось, то полицейских останется двое и, возможно, рядом будут стоять сотрудники ambulance (скорой) до вашего полного отъезда. И тут случается самое важное:

Позвоните в арендную контору. Пожалуйста. Очень прошу. И если они предложат эвакуировать машину – сразу соглашайтесь. Почему?

Потому что в противном случае эвакуатора вы будете ждать уже посреди глуши и до самой поздней ночи:


И очень-очень-очень надеюсь, что вам не придется поседеть, увидев, что ваша вполне подвижная машина ехала не то, чтобы на божьем провидении, но уж точно на соплях. Если магазины еще открыты – купите лотерейный билетик, вы точно выиграете в этот день, потому что вам может повезти просто невероятно и вы останетесь живы.



Спасибо моим русским работодателям и наставникам, которые научили меня ехать аккуратно в абсолютно любых условиях. Спасибо моим водителям-перегонщикам, которые своим примером показывали, как нужно безопасно ехать по любой поверхности в любое время года и дня. Спасибо всем ангелам хранителям, потому что проехать 70 километров на оторванном колесе – пока что самое большое из моих достижений и я готов им поделиться в виде вышеприведенной инструкции.

Даже если вам кажется, что машина практически не пострадала, ни вы, ни полицейские не сможете точно оценить всех повреждений и их опасность. В сумме девять человек после аварии посмотрели на машину и были вполне согласны на то, чтобы мы поехали на ней дальше. Я даже думать не хочу, что было бы им за то, что мы на этой машине попали бы еще раз в аварию. Что было бы с окружающими, если бы мы все же добрались до автобана и это колесо оторвалось на ходу. Наше собственное здоровье в данном случае меня вообще мало волнует. Количество кровавых историй по пути в отель на подменной машине в ту ночь рассказано было столько, что хватило бы недели на две в детском лагере рассказывать вечером у костра и потом слушать, как вокруг в палатках во сне кричат от ужаса дети.

Да, если вы все сделаете правильно, то уже через три часа после аварии вы продолжите ехать на подменной машине, которая, как в нашем случае, может оказаться даже значительно лучше. Да-да, Skoda Octavia на механике (машиной мести был ярко желтый Fiat 500 Auto) была куда чудесней этой BMW 318 на мой личный вкус. Она была легче (турбина) и устойчивей (привет оторванному, возможно не нами, колесу), а багажник удивлял своим объемом и вызывал сожаление о забронированной гостинице, так как был вполне достаточен для уютной ночевки двоих.

Для тех, кому надо кратко повторить:

  • внимательно выбирайте арендную контору: avis, budget, europcar, hertz, sixt, НЕ берите агрегаторов (holidayautos)

  • страхуйте полностью все-все-все, не пытайтесь экономить

  • в случае аварии проявите свои лучшие качества: не испытывайте судьбу еще раз.

Берегите себя, учитесь на чужих ошибках и путешествуйте!

?

Log in

No account? Create an account