Previous Entry Поделиться Next Entry
приключения багажа
terleev
 Давайте, дорогие внуки, рассмотрим ситуацию, когда вы собрали свои пожитки и решили двинуть куда-нибудь.
Банальные случаи нас не интересуют, нас интересуют самые интересные.
Например, вы, будучи страшными балбесами, решили сдать сумку в багаж. В этот момент начинаются приключения.

Обязательно, тридцать три раза обязательно, даже если никогда не делали этого и все равно багаж прилетал, пришейте, наклейте, вышейте крестиком номер своего телефона и фамилию. На всех языках, включая арабский. Вышейте штрих код, группу крови, розочку и название родного города. Нелогичным может быть лишь указание номера паспорта, кредитки и кода от нее. Все остальное может помочь вам оказаться в ситуации чуть более приятной, чем у меня.

Сегодня нежданно-негаданно получил письмо из Самары о том, что багаж мой нашелся. Правда нашелся он в направлении девушки, телефон которой лежал внутри посылки, внутри сумки. Надо сказать, что сумка довольно занятно упакована: все лежит в герметичных вакуумных пакетах и лишь посылка лежит отдельно. Хотел бы я посмотреть видео, как они это сумку препарировали ПОСЛЕ того, как перекусили замок, бережно установленный на молнию. Сомневаюсь, что рентген научился читать шариковую ручку :)

Видимо пластиковые пакеты показались невскрываемыми, поэтому увидеть там вещи, описанные мной, шереметьевцы не смогли, хотя... вряд ли они искали их, потому что СИЛЬНО сомневаюсь, что индусы из курьерской службы Хитроу шевельнули хотя бы ресницей в направлении сумки.

По телефону, любезно предоставленному моими (это слово приятно упоминать в данном контексте) самыми лучшими на планете самарскими агентами (поверьте моему опыту), я не смог дозвониться в Аэрофлот. Видимо это только АТС без обратного приема вызова. Когда позвонил +7 495 223 5555 и ждал десять минут, я перестал считать сколько стоит найти свой багаж при стоимости минуты звонка в 5р. 30 фунтов уже точно улетели за последние две недели только на звонки о багаже. Девушка в аэрофлоте смогла предоставить телефон, который мне и так был известен: +7 499 500 7292. Этот номер не возвращает ни звука. Ни гудков, ни сброса, ни отсчета времени. Просто тишина в эфире. Девушка из +7 495 223 5555 не сказала ровным счетом ничего, кроме другого номера телефона: +7 495 544 3325, который работает до 20 по Москве, что разумно, когда ты в Москве, а когда ты звонишь из Лондона, то, учитывая любовь уходить по-раньше, гудки уходят в никуда.
Девушка с горячей линии еще мне дала номер телефона поиска багажа в Хитроу. 020 8750 4055.

Что, вы думаете, мне там сказали? "Ту ту ту, мы сменили номер на 020 8976 5250". Думаете это все? Я дозвонился до поиска багажа? Ха! Вы явно недооцениваете мое везение! по этому номеру мне сказали "Вы звоните в Эйрфранс и КЛМ, мы переехали в четвертый терминал, нажмите 1 для эйрфранс, 2 для тра-та-та", дальше уже не слушал :) Хм, полезные номерочки :) Холмс почесал затылок и решил - надо искать в другом направлении.

Волшебная девушка из Хитроу (которая по номеру 020 8897 0579, номер вычисляется простым перебором и воспоминанием посещения "офиса" на Пикадилли, когда после любой фразы на английском можно смело бросать трубку, потому что ни один англоязычный человек не будет вам вообще ничего отвечать, но вежливо принесет любые извинения) сказала, что попробует помочь, записала номер квитанции, предложила перезвонить через двадцать минут. Через двадцать минут сказала, что у них нет даже описания сумки. КАК??? вот так :) добро пожаловать!

Звоню 020 8897 2166 (дала эта волшебная девушка). Трубку берет индус (смотрите теорию большого взрыва The Bus Pants Utilization, 4x02, узнаете, почему индус должен сидеть на телефоне!), проверяет, сумка не найдена, предлагает обратиться за возмещением ущерба. Перебиваю его (о ужас!) и говорю - мне сегодня прислали письмо - сумка нашлась в Москве. Что вы думаете я слышу в ответ? Заученную фразу, что я могу обратиться за возмещением ущерба. Ну я ж русский - на третий раз стена обычно не выдерживает же :) Еще раз, на симпл инглиш (он у меня в злом состоянии особенно хорош!) говорю - Шереметьево. Раша. Сумка же там же. Он видимо по интеллекту не превосходит телефон аэрофлота, поэтому третий раз повторяет фразу. Нажимаю отбой. Наймите индуса, а?

Лирическое отступление.
Телефон аэрофлота - это что-то! Никаких номеров, вам предлагается в свободной форме спросить что вы хотите, робот распознает и соединит с нужным оператором. Это отдельная тема! Представьте себе "Катю-Москва" (кембр, прошлая осень), которая при всей моей любви к ней и истинном уважении в случае неприятностей взрывается так, что вам и не снилось. Пример, когда ее мазду по дороге от визового центра к белорусскому вокзалу останавливает гаишник за то, что она ехала в потоке на красный свет. Это не торможение, это выбросить якорь на полном ходу. Как окна не разбились при открывании, мне не понятно тоже, мне кажется у них есть особый режим "Катю тормознул сержант Лягунов". Зачем мент вообще подходил к машине мне не понятно, я бы на его месте с разбегу побежал закапывать палочку и прятаться в сугробе. Без мата, даже не думая выходить из машины, громким строгим голосом Катя дала руководящие намеки, чтобы мент помог припарковаться ей, потом то ли бросив в него документы, то ли сделав жест, после которого взять их уже не хочется, добавив, что он может забрать права себе, она начала объяснять ему кто есть кто. Причем без каких либо указаний на личности, унижения и упоминаний классового неравноправия. Уточнив впоследствии (на мой вкус излишне) фамилию начальника, адрес офиса и причину неостановки остальных машин в потоке, двигавшихся перед ней. Мне кажется, в тот момент документы были уже у нее в руках, но представитель власти упустил момент, когда имело смысл закапываться :)
Так вот! Представьте сценку. Предположим, у Кати пропало два ее чемодана, и после пяти-шести звонков на англоязычные номера в милом Лондоне она добирается до искусственного интеллекта на входе в колл-центр аэрофлота. Что она спрашивает? Учитывая ее нескрываемые руководящие способности, она кратко объяснит искусственному интеллекту все его недостатки, укажет пути излечения, направления для путешествия, после чего, очевидно, этот милый распознаватель голоса поймет о себе все и совершит суицид. Не ставьте себе интеллектуальные системы в коллцентре, пусть это будет "нажмите один чтобы...", разницы с индусом все равно никакой, а слушать речь без акцента приятней :)

Конец лирики.

На сайте svo.aero нахожу службу розыска багажа шрм, звоню. Попадаю на справочное шрм (это нормально в 20 часов, просто звонки переводятся). Тут нужно понять, что русские женщины, ну не все, но на телефоне в аэропорту сидят обычно такие, живут в мире радиусом два километра. Другого мира нет совсем. Вопросы - вы какой компанией летели? Аэрофлот? Откуда в москву прилетели? Ответ - "я улетал из Москвы" может вызвать только один вопрос "что?" Потом следует уже зазубренное краткое (есть еще среднее и развернутое, а также два шуточных) описание моей проблемы. Она, как настоящая русская женщина, говорит мне "ну что же вы вечером звоните, звоните утром, с девяти!" Конечно! В мире же всего одно время - московское! Люблю Россию. Имея британскую визу люблю вдвойне - есть куда бежать, увидеть еще хуже и вернуться наслаждаться тем, что можно спустить собак где угодно и не пугать бразильца разговорами по ночам :)

?

Log in

No account? Create an account